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天下奇闻趣事,(视频)搞笑得一蹋糊涂! 中企论坛--97%
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 davey 帅哥哟,离线,有人找我吗?射手座1979-11-30
  
  等级:初级顾问师
  文章:222
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[此贴子已经被作者于2005-10-12 0:30:05编辑过]
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 tsjie 帅哥哟,离线,有人找我吗?白羊座1984-4-4
  
  等级:项目助理
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经过了许多事,你是不是觉得累,这样的心情,我曾有过几回,也许是被人伤了心,也许是无人可了解,现在的你我想一定,很疲惫人生际遇就象酒,有的苦有的烈,这样的滋味,你我早晚要体会,也许那伤口还流着血,也许那眼角还有泪,现在的你让我陪你,喝一杯,干杯,朋友,就让那一切成流水,把那往事,把那往事当作一场宿醉,明日的酒杯莫再要装着昨天的伤悲,请与我举起杯,跟往事干杯              QQ:53355525
点击查看用户来源及管理<br>发贴IP:*.*.*.* 2005-10-12 17:47:00
 jimmy1013 帅哥哟,离线,有人找我吗?
  
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点击查看用户来源及管理<br>发贴IP:*.*.*.* 2005-10-21 10:31:00
 njfuzsl 帅哥哟,离线,有人找我吗?巨蟹座1983-7-8
  
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一个刚手术完醒来的病人问:“我怎么了?” 
医生回答说:“您遇到了车祸,刚手术过。” 
“那我是在医院了?”病人说。 
医生回答:“准确的说,是您的大部分在医院里。”
点击查看用户来源及管理<br>发贴IP:*.*.*.* 2005-10-21 18:42:00
 njfuzsl 帅哥哟,离线,有人找我吗?巨蟹座1983-7-8
  
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  注册:2005-8-19
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一个刚手术完醒来的病人问:“我怎么了?” 
医生回答说:“您遇到了车祸,刚手术过。” 
“那我是在医院了?”病人说。 
医生回答:“准确的说,是您的大部分在医院里。”
点击查看用户来源及管理<br>发贴IP:*.*.*.* 2005-10-21 18:43:00
 stjwyw 帅哥哟,离线,有人找我吗?
  
  等级:新手上路
  文章:13
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  注册:2005-10-25
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真麻烦,知道我性急还要回复才能看,下次不要了!!!
点击查看用户来源及管理<br>发贴IP:*.*.*.* 2005-10-31 23:21:00
 sh7788 帅哥哟,离线,有人找我吗?
  
  等级:项目助理
  文章:94
  积分:428
  注册:2005-10-10
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点击查看用户来源及管理<br>发贴IP:*.*.*.* 2005-11-18 13:14:00
 比狐狸笨 帅哥哟,离线,有人找我吗?
  
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  文章:105
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  注册:2005-1-17
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人是在出错中进步, 
感受着人生的酸苦。
树总在风雨中长大, 
体练着日月的风化。
爱是在甜蜜中放飞, 
见证着温馨的世界。
诗总在思想中提炼, 
表达着世间的情怀。
点击查看用户来源及管理<br>发贴IP:*.*.*.* 2005-11-18 14:12:00
 东郭先生 帅哥哟,离线,有人找我吗?
  
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  注册:2005-11-25
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史上最恶心八大笑话 [转帖]
一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.  

  二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了, 富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...”  


  三、一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。“您买些什么?”“我想买狗食。”“我们有规定,您必须证明您有狗。” “哪儿有这样的规定?”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他。没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。过了几天,男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定,您必须证明您有猫。”还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员。“您买些什么?”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”  


  四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了。当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳。。。  


  五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次,他上饭馆,又点了这道菜。但侍者告诉他,这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗?”他很失望地问。“先生,真的卖完了。你瞧,最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲”,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗?刚才我也是这样……”  


  六、这天,酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?”老板给他一个打发走了。一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐。老板对他说:“你也是来要牙签的吗?”乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗  


  七、老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因,老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。”  


  如果您看到现在还没吐的话,那我不得不承认你是个高手,那我要出绝招了---  


  必杀技-----  
       有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说:“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节,这次,老二输了。只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!” 老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断!”

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 cawhite 帅哥哟,离线,有人找我吗?
  
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楼主这不是强买强卖吗?还让别人有公德心?!
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