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>> 世事不如意常八九,何故?只因笑得太少...
中企论坛情趣笑话 → 浏览:台湾成人笑话二

台湾成人笑话二 中企论坛--97%
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 hamletl 帅哥哟,离线,有人找我吗?
  
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发贴心情 台湾成人笑话二
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>> 一次
>> 一天在一個pub裡 .....
>> 甲說:『昨天晚上我和我老婆來了四次,
>> 早上老婆和我說:老公我好崇拜你!』
>> 乙說:『我昨天和我老婆來了六次,
>> 隔天早上我老婆和我說:我再也不會愛上別人了!』
>> 大家就問丙:『你和你老婆昨晚來了幾次?』
>> 丙說:『一次。』
>> 大家都很不屑得問:『那早上你老婆和你說什麼?』
>> 丙說:『老公別停。』
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>> 一.『大老二』猜一亞洲國名...其解在後
>> 二.『小老二』猜一小型爬蟲類...其解在後
>> 三.『歪老二』猜一海產...其解在後
>> 解:一."南韓"(難含);二."蜥蜴"(吸易);三."螃蟹"(旁洩)
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>> 婚姻新解
>> 女人結婚有甚麼用?
>> 答案是:「有個鳥用」
>> 那男人為甚麼要離婚呢?
>> 「因為不想幹了!」
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     有一位教授,平常上課時喜歡開黃腔,常常惹得上課的女學生們手足無措。一
     群女學生在忍無可忍的情況下,決定若該教授今天再這麼口無遮攔,她們要集
     體到教務處去告狀。上課時,該教授帶來了一張地圖。那是一張非洲全圖,教
     授攤開後,便指著其中的一個點,對著同學們說,住在這個地方的男性土著,
     都擁有至少三十公分以上的陽具。聽了這句話,女學生們憤怒的一齊站起來,
     往教室門口走去。教授看兒女學生們的舉動,緩緩的對她們說,妳們急也沒用
     ,到這個地方的飛機,一週只有一班。
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     一個台灣人娶了一個大陸妹,在洞房花燭夜,正做愛作的事:台灣人說:終於反攻大
     陸了!大陸妹不甘示弱的說:你們台灣被包圍了被吃掉了!這時台灣人說:愛人同志
     !我們還有金門和馬祖兩個彈丸之地在外面!
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從前有位縣太爺.有一天經過田邊看見一位和尚一位婦人
心想表現自己才高八斗的才華.開口就說
衙門兩邊開,縣爺坐中間
兵卒站兩旁,大告小告儘管來
和尚聽完.心想迎詩做對我也會.馬上也說
佛門兩邊開,佛祖放中間
和尚跪兩旁,大拜小拜請進來
婦人一聽.心想以為我不會啊!馬上站起來說
大腿兩邊開,香穴在中間
雜草生兩旁,大枝小枝來來來
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請問:
人為什麼會牙痛,蘿蔔為什麼會爛掉,女人為什麼會懷孕?

答案是.................[ 都拔的太慢! ]
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某家的三姐妹同時結婚,蜜月後又同時回娘家
媽媽與她們進行閨房私語,問女兒 how feel.眾女兒不好意思講
只見桌上一本雜誌,大姐翻到民航廣告說就像這樣
民航廣告: 進出千萬次,快樂似神仙
接著二姐翻到香煙的廣告
上面寫著: 一根在手,回味無窮
然後妹妹翻到某家醬油的廣告
上面寫著: 滴滴香醇,美味可口
最後,三姐妹吵著媽媽也要說出 how feel,
媽媽不得以翻到了某家巧克力的廣告
上面寫著: 只融你口,不融你手
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話說古時有一員外,有四千金,各自婚嫁,平時也少往來.
有一天,員外八十大壽,四千金當然都得回老家.
員外就對四千金及四女婿說:我現在有一對句,要你們對.
對的好的就有賞,你們每一句都要有 "大,小,多,少" 這個字.
大女婿拿著手中的扇子說:
此扇用的時候大,不用的時候小,夏天用的多,冬天用的少
二女婿拿起傘說:
此傘用的時候大,不用的時候小,雨天用的多,晴天用的少.
三女婿平時為人就是個花花公子,所以就說:
此物用的時候大,不用的時候小,晚上用的多,白天用的少.
四女婿被人稱做傻女婿,怎麼也想不出如何對出句子,
此時夫人說話了,你三姊夫會用他的東西做比喻,你不會用我的呀,
傻女婿說:此物用的時候大,不用的時候小,別人用的多,我卻用的少. 完畢.
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女(喘氣,呻吟):啊……啊……
男:脫掉妳的高跟鞋吧,方便些嘛﹗
女(喘氣,脫掉高跟鞋):啊……啊……
男(也開始喘氣):啊……啊……
女(喘氣得很厲害):別…別那麼快吧……
男(深呼吸,提氣):慢不得﹗
女(喘得驚人):你…有…沒有……面紙?我…我…濕透了。
男(滿頭是汗,仍用全力):由它濕吧。來,別停。
女:啊……啊……
男:啊……啊……
女:啊……啊……別…別那麼快…等…等等我。
男:(等不得﹗慘叫)哎呀﹗
女(同時慘叫):哎呀﹗
(全身濕透的女,嬌弱無力地伏在仍在喘息的男的身上)
(男以粗言狂罵那剛駛離站的公車,為什麼見他們老遠奔來,也不肯停多一會﹗
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小明有天上學.聽到同學講(台語)’”幹””懶教””雞巴”回家後問媽
 媽什麼意思:他媽媽騙他說分別是”神父””拐杖””碗”的意思.後來有
  天正當小明他媽媽在廚房洗碗.一位神父到小明家拜訪;小明一開門看到神
  父便說:幹!你來了.神父聽後到非常詫意問說:你父母在家嗎?小明回答
  說:爹地不在,不過媽咪在.她在廚房洗雞巴.神父聽了便#..........
 一氣之下回頭便走了.隨行的拐杖也忘了...結果小明在後頭大喊:?
  幹!你的懶教忘了拿......
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◎女僑生
     某次聯誼後 因男生有帶相機拍了幾卷相片
     洗好之後雙方以電話約時間地點一同看照片
     不料連絡人"女僑生"講電話時一語驚人說:你懶較偏給我看好不好呢??
     男生:@#$%^&*>?#$%^@# ...那ㄟ安ㄋㄟ??
     事後才知道:你拿照片給我看好不好呢??
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記者會
某日,有一群妓女到營利事務所,登記公司行號"妓者公會".
有一些"記者"聞此事而來:妳們憑什麼汙辱我們記者呢?
妓女說:我個人認為,我們有四項相同點.....
1.歡迎來"搞"
2.長短不拘
3.隨地公開
4."搞"費從優
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微軟(Microsoft) 的大老闆在新婚之夜後的第二天記者不是問他老婆感想如何??
她老婆因為說了“Micro!(微小) Soft!(軟的)“ 而引發了一場不小的騷動~~
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我去洗碗就是了
  小明自從車窗防水的皮脫落之後,他隨時都會準備一瓶凡士林,來
  防水,有一天他去女友家,女友說:我家正為了誰要洗碗而鬧的很不愉
  快,等一下進去,你要安靜一點.
  一進門果然,未來的岳父和岳母嘟著嘴分坐兩邊,且廚房果然碗盤
  堆積如山,過了一會,他看這樣不是辦法,就想了一個方法.於是他把
  女友抱到飯桌上,當場做了起來,結束後,女友覺的不好意思,而未來
  的岳父岳母都相當的生氣,可是仍不做聲.接著他又把岳母抱起來,很
  迅速的上了她,岳母覺得很舒服,岳父及女有都表現出憤怒狀,可是仍
  不作聲!
  這時後忽然雷聲大作,開始下起大雨了,小明手拿著凡士林站了起
  來(心想該去擦車了,以免漏水),這時岳父立刻站起來,退後了三步
  說道:好啦!你不要過來,我去洗碗就是了.
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有一個在鄉村長大的大牛,每天就以耕作為生,有
一天到了兵役期了,要去入伍從軍去了,他告別了他
心愛的女友,與父母去了軍中,一年後聽說軍中結婚
可以放一段很長的假期,他就回去向他的女朋友求婚
後來女朋友答應了,順理成章的就跟部隊長請了婚假
,部隊長批准了之後對大牛說,祝你新婚之夜快樂,
之後部隊中的同伴,也對他說新婚之夜不要太累啊!
他覺得奇怪,為什麼大家都說新婚之夜....
後來他跑去問士官長說:新婚之夜要做什麼啊!!
士官長也不好意思明講就說:你就用你最硬的地方
去撞你老婆小便的地方,大牛放了婚假回來之後
頭上包了紗布,士官長覺得不會吧!!這麼激烈..
後來就問大牛說,你怎麼會搞到這個樣子啊??
大牛說:你要我用最硬的地方,去撞我老婆小便的地
方,那我就用頭去撞馬桶啊!!
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 有一天, 天真的 5 歲小女孩 (麵島愛) 和她媽一起洗澡..
             小麵 : 媽媽, 妳下面那團黑黑的像頭髮一樣的東西是什麼ㄚ??
             媽媽 : (該怎麼解釋呢??) 那叫做黑海棉呀!! ( 敷衍一下!!)
             小麵 : 那是要幹嘛的呀??
             媽媽 : 妳以後就會知道的! (小孩的性教育真麻煩!!)
             小麵 : ㄛ....
                   隔天媽媽出差到美國.......
                   .........................一個禮拜後回到Taiwan
             在中正機場, 小麵看到媽媽便很興奮的....
             小麵 : 媽咪, 我知道黑海棉是幹嘛的了!!
             媽媽 : 真的呀, 是不是爸爸告訴你的?? (這死鬼真是的,
                                                  也不怕教壞小孩)
             小麵 : 沒有, 是我自己發現的說.
             媽媽 : ㄛ?
             小麵 : 前幾天晚上我都看到爸爸用隔壁王阿姨的黑海棉擦嘴
                    ㄝ!!媽咪, 妳說我聰不聰明.....
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韦小宝死後,因其惡行被降入地獄,當他將要被閻魔王判刑時大叫道
「我雖然是惡人,但好歹是名人,我有權選擇自己要受的刑罰!!」
閻魔王想了一會說:「好吧!!」,於是叫牛頭馬面帶他去挑選.....
經過了刀山,油鍋,血池.....等,韦小宝都不滿意.........
終於最後走到了一處密室,往裡頭一看竟看到楊貴妃正在吸允唐明皇的“那根”
於是韦小宝大叫:「這個好!  這個好!  我要這個!!!!!」
只聽到閻魔王下令:『來人啊! 把楊貴妃換下,換韦小宝上!!!!』
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話說三國時代,曹操領十萬大軍攻打劉備;張飛領三千軍出迎,
      對恃於長江兩岸.因距離遠,只能打手勢溝通.........
      曹操伸出右手比了個一,
      張飛也伸出右手比了個三,
      曹操繼而伸出十指晃了兩晃,
      張飛就雙手拍拍大腿,
      曹操就退兵了..........
      回去之後..............
      曹操的部將就問曹操:敵兵勢弱,丞相因何退兵?
      曹操曰: 吾語張飛曰:吾欲一統山河. 張飛卻答''''''''欲三分天下''''''''.
      吾又語之曰:吾有十萬大軍. 張飛卻答''''''''放馬過來''''''''.
      張飛素來有勇無謀,此次竟敢以寡擊眾,必有諸葛亮埋伏設計.
      吾因而退兵.
      眾將然若.
      劉備也問張飛:曹操因何退兵?
      張飛說: 我也不知道.
      曹操問我一天能做幾次,我就跟他說''''''''三次''''''''.
      然後他又問我十次怎麼樣,我就跟他說''''''''這樣就腿軟了''''''''.
     **********************************************************************
有兩隻剛被射出的精子正在談話。
其中一隻問道:「我們已經游這麼遠了,什麼時候後才會到達子宮呢?」。
另外一隻答道:「還早得很呢!我們剛剛才經過扁桃腺!」
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                    ### 家有賤甥 (一) ###
     人物:
      一:大外甥.摩摩.國小四年級.好色.
      二:小外甥.珠珠.幼稚園小班.好色.
      三:阿姨.我.不太好色!

     家有賤甥一:
     " 姨!為什麼我每天早上睡醒.弟弟都會站起來?"摩摩問!
     我說:"那是一種生理反應.每個男生都這樣!"
     只見他猶豫了一下.說:"那為什麼爸爸晚上和媽媽上床前.又還沒睡.
     他的弟弟也站起來呢?"
                                        一個不知如何回答的阿姨留

 家有賤甥二:
       "姨!為什麼爸爸每次騎在媽媽身上.媽媽都一直叫?!
        而哥哥騎我身上.我都不會叫?"珠珠問.
        我實在不知如何向他解釋.於是我騙他:
        "因為要男生騎女生.女生才會叫!!"
        他想了一下.居然靈機一動向我說:
       "那姨你給我騎一下.然後你叫給我看.好不好?!"
                         一個被性騷擾的阿姨留

  家有賤甥三:
         "姨!這是什麼?"珠珠問.
         "這是保險套!"我說!
         "為什麼爸爸媽媽有這個?" 他又問!
         我說:"因為他們必須用這個!"
         "那為什麼我和哥哥沒有?"
         我答:"因為你們還用不到!!"
         "那為什麼你也沒有?"
         我說:"因為沒人和我用!!"
         " 那為什麼外公外婆也沒有?"
         "唉!因為他們已經不能用了!!!"我說!
         我想他還是不懂!!!

 家有賤甥四:
         "姨!為什麼喝下去的水是冰的.尿出來的是熱的?"摩摩問.
         "因為人有體溫啊!!" 我答.
         "那為什麼吃下去的是食物.拉出來的是屎?"他又問!
         "因為那是食物經過吸收.所殘留下的廢物啊!" 我說!
         "那又為什麼爸爸射xx到媽媽那.生下來的卻是弟弟呢?"
          這次我真的不知怎麼掰了!!!
                   無法作答的阿姨留

   家有賤甥五:
         一日摩摩放學回來.垂頭喪氣的和我說.他今天被老師打了!!
         我問他為何被打?他說因為遲到!!
         我說遲到就打人?!這也太嚴格了吧?!你有沒有和老師理論呢?
         他說有!!我問他怎和老師說的?
         他說:@#~#%@# !!老子又不靠你吃飯?!你兇個屁啊?
         我們的家庭教育.真的那麼失敗嗎?唉!!!

    家有賤甥六:
         "姨!一個女生若主動抓男生的手.是不是表示她喜歡他?"摩摩問.
         "幹嘛問這?你今天被女生抓手啦?!" 我說.
         "是啊!我一直想甩開她的手.她還一面抓.一面說不要這樣嘛!!!"
          我心想:天啊!!現在女孩子也未免太主動了吧?!於是我問:
         "那她是在什麼情形下抓你的手?"
         他說:"我想掀開她裙子.看她今天穿什麼顏色的內褲.於是她就抓住我的手了!
         她真的喜歡上我了嗎? "
          我想我們家庭的教育.是真的失敗了!!!!!!

 家有賤甥七:
     一日傍晚.摩摩躺在床上寫功課.只見嘮叨的外婆(我媽媽)衝進來.
    衝著摩摩破口大罵:"要死了耶!討債啊!又給我躺在常上寫功課?!
    眼睛等等就寫瞎了!!還不趕快出來吃"斷頭飯"?!要死了!!千殺老子!
    一天到晚叫人操心......"
    只見摩摩皺個眉頭.沈默了許久.一面搖頭.一面說:
    "唉 ! 薑 是 老 的 賤 !"
        天啊!這是一個什麼家庭!

 家有賤甥八:
    一日摩摩問我:"姨!調整型內衣真的可以使平坦的胸部.
    變得比較大嗎?"
    "聽說好像是!你沒事問這幹嘛?" 我說.
    "我想求人不如求己!!"他回答!
    "求人不如求己?這和內衣有啥關係?" 我持疑的問!
    "因為我每次想摸我們班女生"胸部".她們都不肯!
     我想乾脆自己來長兩粒.這樣以後就不用看人臉色!
     想什麼時候摸.就什麼時候摸!!你看!我多有骨氣!!
     那姨!你買一件給我穿好不好?"

家有賤甥九:
     一直不能理解.為什麼摩摩和珠珠那麼喜歡吃青菜?!
     直到有一天.我才發現.那是因為...............
     "姨!借我一塊衛生棉好不好?!"摩摩說.
     "啊?!衛生棉?!你借來幹嘛?"我用一個十分好奇的眼光看他!!
     "沒有啊!因為我這兩天沒吃青菜!!"
     "沒吃青菜?!這和衛生棉有啥關係?"我越聽越迷胡!!!!
     他說: "不是啦!!因為媽媽每次"屁股流血".我問她為什麼.
     她都說因為沒吃青菜.所以會流血!!我怕我待會兒去學校.
   忽然"那個來"怎麼辦?!所以先向你借一塊擺在身上嘛! "

                    ###  家有賤甥(十) ###
       一日.摩摩很好奇的問我: " 姨!什麼叫交配?"
       "嗯.....就是公的和母的生小孩!"
       "喔!..那什麼是繁殖呢?"他又問.
       "就是生小孩嘛!"
       "那又什麼是口交呢?!"他再問.
       天啊!...我心想居然連這詞都知道!好吧!反正騙他也不是第一次!
       於是我說:"喔!意思就是用嘴吧和人"交"談.溝通!"
       "那肛交又是什麼?!"他還是一臉迷惑的追問.
       我心想.反正剛才也已經騙他了.騙人就騙到底吧:
       "喔!你說肛交啊!!就是在浴"缸"裡洗澡嘛!!"
       過了幾天.我看見摩摩寫了一篇作文.題目是"我的家庭".
       正在欣賞之際.居然發現裡面有一段驚人之語!!!!
       "我有一個幸福的家庭....由於爸爸媽媽的努力"交配".於是"繁殖"出我和弟弟!
       我和弟弟的感情很好.每天我都在浴室幫他"肛交"!我們一面洗澡一面玩!
       因為我們總是在廁所玩太久.於是媽媽就會走進來向我們"口交"!
       好讓我們快點結束玩耍!!我的家庭真幸福..........."
          姊姊!!!我對不起你!!!我把你兒子教壞了!!!

                        ### 家有賤甥(十一) ###
      " 姨!我今天被校長罰站!"摩摩很沮喪的對我說.
      "你到底又做了什麼見不得人的事?!"我好奇的問.
      "沒有啊!!只是我們學校校慶.我們班表演快打旋風.
       我正好抽到表演"春麗"!我一演完.就被罰站司令臺!"
       我納悶的說:"春麗?!是女生喔!?唉!男生演女生有啥大不了?!
       你們校長也未免太保守了吧?!你是不是還做了什麼丟臉的事?"
      "沒有啊!我只不過想表演的逼真一點.於是就偷媽媽的黑胸罩戴在
       頭上.假裝春麗頭上的兩個髻!!我覺得挺漂亮的!!誰知一出場.
       就被校長叫到司令台罰站!!校長還一面罵.一面摸我的髻說:
       嗯....挺大的!!少說也有36...明天叫你媽媽來學校一趟!!"
     **********************************************************************
某國王一時興起, 在深夜裡來到死牢, 命隨從搖醒一死囚對他說,
    「你若能拔掉山上那隻母老虎的牙齒,
      再跟城裡那守寡五十年的老太婆作愛,
      就能得到釋放!!」
  死囚在睡夢中迷迷糊糊答應了.
  翌日, 眾人與死囚一起往山上出發, 只見死囚勇敢地衝入老虎穴中,
  眾人在洞外先是聽到一陣打鬥咆嘯聲, 接著是老虎的嗚咽聲 ......
  不久, 死囚很威風地出洞了, 他接著問國王說,
  「好了, 請問接下來等著我拔牙的老太婆在那裡呢? 」
     **********************************************************************
> > 有個豬肉商人,他經營一家香腸加工廠.
> > 有一天,他找了一些人討論問題,他兒子也在場
> > 豬肉商就提出說看能否造出一台機器,讓豬進去後直接變成香腸出來,如此便可節省
> > 一些加工費,增加利潤.但他兒子卻提出相反意見,他說:如果能做出一台機器,使香腸
> > 進去後,變成豬出來,不是可以得到更多利潤????
> > 豬肉商聽了後氣得破口大罵:是呀!!我當初就是因為把我的香腸放進你媽那一台破機
> > 器裡,才會生出你這頭豬!!!!!!!!
     **********************************************************************
有個農夫把兒子送到國外留學
那個兒子從國外留學回來
之後就一切都是外國的好
看到月亮就說:「還是外國的月亮比較圓。」.....
有一次吃飯, 看到桌上有盤香腸, 就說
「還是外國進步, 他們有一種機器在一頭放進一隻豬, 另一頭就會出來香腸。」
農夫聽了很氣自己的兒子崇洋,就說
「那有什麼了不起,我們有一種機器, 在一頭放進香腸, 另一頭就跑出一頭豬。」
兒子聽了很驚奇就說「不可能, 連國外都沒這種機器。」
農夫氣的破口大罵
「那就是你媽, 想當初她若不是吃了太多香腸, 怎麼會生出你這隻豬」
     **********************************************************************
       某日坐上友人的汽車
              剛關上車門赫然發現一隻蚊子在裡面飛來飛去
              我就問朋友說:喂  有蚊子ㄟ  怎麼辦?
              朋友就說有一罐防蚊液  要不要噴一噴
              我說不用了啦
              朋友想了一會兒就說:那你噴牠好了
              我不解的問:那有什麼用?會死嗎?
              朋友說:你放心  最後牠一定是寂寞而死
              因為別的蚊子都不敢靠近牠   哈哈哈哈!!!!!
     **********************************************************************
      說實在的,上表演課的人,沒一個正經的,
       那天表演課上一半,黃后又發威了......
       "在某個清幽的小山邊,有一座與世隔絕的
        修女院,你要知道修女是很可憐的,沒有什
        麼娛樂,院長東想西想,買了五臺腳踏車,
        讓修女們午休時間,可以在小山坡騎騎腳
        踏車,運動運動...可是修女們在騎腳踏車
        時,總喜歡尖聲大叫,妨礙了修道院鄰近人
        家的安寧,抱怨聲不斷,院長不堪其擾,終於
        招集了修女們,她說:"如果誰再亂叫亂叫的
        ,我就把腳踏車椅墊裝回去!"
     **********************************************************************
一個男士到心理醫師那裡抱怨睡不著,醫生建議他催眠自己
醫生說“你脫衣上床後,對自己的腳趾說“腳趾睡吧!“然後對腳說
“腳睡吧!“在輪到腿,手臂,身體,臉,眼睛,這時你就睡著了“
這晚這位先生照做了,他向腳趾說“腳趾睡吧!“又說“腳睡吧!
“腿睡吧!“一直說到眼睛時,他太太穿了一件透明睡衣進來。
他馬上大聲叫道“全體起床,全體起床!“
     **********************************************************************
小明七歲時就會用竹筒來" 打飛機 " .  有一天他老爸發現他有這壞習慣,
就決定要好好地教訓他.  於是, 一天, 小明不在家時, 他老爸就抓了一隻蜈蚣放
入竹筒內....
        今日, 小明又拿那竹筒來"打飛機".  當他把他那玩意兒放進去之後, 他 
感到疼痛.  於是, 他就抽出他的"小弟弟".  結果發現一隻大蜈蚣在筒裡.  此時 
他嚇呆了.  從此他不再手淫了. 
        時間一過就是十幾年.  由於小明的老爸急著抱孫子, 就幫他物色老婆. 
當小明結婚後的第二年.  也沒生半個.  他老爸又開始煩了.  他老爸心想:" 
我兒子七歲會就會手淫,  一定知道該如何做呀.  難到是我媳婦有問題?" 
於是次日的早晨, 他見到他的媳婦........ 
老爸對媳婦道:      日出東方一點紅 
                  朝朝洗臉見芙蓉
            遲遲未見結生果
                惘廢我兒下盡工
媳婦愁眉苦臉地道: 
                   田是好水田 
                旱了好幾年
                季季不下種
                  那有好時年?
此時老爸很生氣,  馬上跑去要罵他兒子, 且想問他未何沒跟他老婆做愛做的事. 
兒子回答:          還記幼時入竹筒 
                   忽見洞裡有蜈蚣 
                如今洞邊叢草生
                   必有蟒蛇在其中!
     ********************************************************************** 
老王問小李為什麼眼睛掛蔡斯。小李說 
“今天早上我穿褲子的時候,一顆釦子掉了,我不會縫 
,所以就跑到隔壁去,要一位太太幫我縫上。“ 
“天哪!她一定認為你太過分,而給你一個拳頭!“ 
“不,不是這樣!她人很好,當場就拿出針線縫了起來 
我也站著給她縫,可是就當她縫完,用嘴把線咬斷時, 
她老公進來了!“ 
     ********************************************************************** 
一位男士進入一家餐館並被侍者帶領至餐桌旁;當他坐下時把一支湯匙弄掉到地上, 
   侍者伸進口袋掏出另一支湯匙擺在桌上。 
   男子問:
   『你怎會想到將湯匙放在口袋裡?』
     侍者回答:
我們有一群管理顧問前來觀察我們工作情況並提出改善方案,
他們發現有31%的客人會不小心將湯匙掉到地上;如果我們帶一支在身上,
將節省我們走回廚房拿乾淨湯匙的時間。
    『真是個好主意。』男子說。
     用完餐後,男子起身付帳;當他付帳時注意到侍者褲子拉鍊掛著一條線,
     並與侍者討論。  
     侍者解釋這條線的作用為何:
『顧問們建議我們使用此線來改進我們的工作效率,
  他們建議如果我們在拉鍊掛著一條線,在我們方便時,只需拉這條線,
  然後我們的“小弟弟”就會出來,這樣子我們的手就不會沾污,能省去洗手的時間。』
     『多棒的主意呀!』男子說。
     男子付錢後轉身離開餐廳,當他到達門口時,發覺這個主意有一點不對勁;
     他轉身問侍者:『你如何將你的“小弟弟”弄回褲襠?』
     侍者回答:『別人我是不清楚,但我都是用湯匙弄回去。』
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有一個"賤男"很想搞,可是只有250元;好不容易遇上一個流鶯,商量之下,
流鶯要求“賤男“250元只能搞後面。成交!
正在搞的當兒,流鶯心想:他媽的!250元也想搞老娘,可惡!我放個屁!
頓時屁想一聲,臭味四溢;
賤男說:沒水準!我在肛交,你竟然給我放屁?
流鶯說:你懂啥?這叫“晴天霹靂“
賤男:幹!妓女還懂成語!
賤男想想不甘心,好!你放我屁,我就拉你尿!
流鶯:挖勒!竟敢在我裡面拉尿,太髒了吧?
賤男也是讀過幾年書的,回道:晴天霹靂後,這叫“雷後春雨“
流鶯沒法,只好繼續搞,愈想愈不甘心,敢拉我尿,好!老娘就拉屎!
賤男見“鳥兒“被糞便擠出肛門外,大罵:太太太髒了,竟然拉屎!
流鶯:你懂啥?這叫“雨後爛泥“
賤男沒法,只得繼續!可是超級不甘心,好!違反約定搞到前面去。
流鶯:哎!不是說好只從後面來嗎?
賤男:爛泥導致“天雨路滑“嘛!
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成功嶺上,晚上安全士官站安全。
  一個新兵起床報備上廁所,進廁所後,很久都沒有出來。
  安官就很奇怪,怕是要逃兵,就去廁所看一看,他很小心的去看,發現那新兵還在上
    ,再靠近一點,還發現他在喃喃自語。
  安官更好奇了,就偷偷的靠近,想聽一聽他在說什麼。
  那小兵在說:
    〞孩子,不是爸爸不要你,實在是找不到媽媽!〞
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古時私塾裡有段精彩的對對聯,情形如下:
師見某生打瞌睡,便以戒尺打醒他!
師:"上老子的課,敢打瞌睡!睡覺若能有學問,為師出個上聯,
你若能對出個下聯,為師的以後就不管你睡覺!"
生:"好啊好啊!"
師:"聽好了,上聯是:大魚吃小魚,小魚吃蝦,蝦喝水,水落石出!"
生:"哎呀呀,太簡單了!我的下聯跟睡覺絕對有關!"
師:"對來聽聽!"
生:"我對的下聯是:師父壓師娘,師娘壓床,床壓地,地動山搖!"
師:"....哇累!.."
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你知道世界上那種男人最自大?──德州牛仔與蘇俄獵人!
 有一天,一個德州佬與一個蘇俄獵人同在西伯利亞的一間小酒吧
 裏喝酒,室外冰天雪地,室內溫暖如春。
 喝著喝著,倆人就開始抬槓,互相吹噓自己是世界上最強壯的男人;
 吹著吹著,倆人火氣上冒,眼看就要開扁,酒保看到苗頭不對,
 就跑出來勸架,說:「你們再吵下去也沒有結果,不如一人出去作一件
 事,證明自己是世界上最強壯的男人,贏的人由我請喝酒。」
 俄國獵人說:「這是我的地盤,我先去。」馬上就很英勇的衝
 出去了.......,過了大約半個小時,俄國獵人歪歪斜斜的回來
 了,衣衫不整,血痕斑斑,往吧檯上一靠:「拿酒來,我贏定了」
 「且慢!」德州佬說:「你作了什麼事?」
 『我空手打敗了一隻北極熊!』
 德州佬一聲不響,回頭就衝了出去;.......
 這一次過了一個鐘頭才看到德州佬跌跌撞撞的回來,沿路滴血,簡直
 體無完膚,往吧檯上一趴:「酒來!這回我贏定了,」
 「且慢!你做了什麼事?」俄國獵人問。
 德州佬很得意的回答:
『我FUCK了一隻北極熊!!』
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以下的笑話用閩南語
: :            小明環境散甲...尹促只有一間房間...
: :            頂床加下床..爸爸媽媽睏頂床...小明睏下床....
: :            有一天...小明在睡覺...忽然間矇矓的看到一條蛇....
: :            小明就跟爸爸講...爸啊...蛇啦...
: :            尹爸就跟小明講...懶覺啊.蛇...
: :            過沒多久小明看到一隻蜘蛛....
: :            小明就跟他媽媽講...有蜘蛛啊...
: :            小明的媽媽就講GY啊..蜘蛛...
: :            又局沒有多久床就開始動起來了...
: :            小明就害怕的跟他爸說:爸啊...地動啊....
: :            尹爸就跟小明講..幹力良啊..地動...
: :            小明睡了一會覺得臉上涼涼的...
: :            就又跟你爸講...爸啊..落雨啊...
: :            小明的爸爸就很生氣的跟小明說...小啊...落雨...
: :            歸晚嗯睡..ㄌ啥小....
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