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小秀才的洞房之夜 中企论坛--97%
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 戈壁流沙 帅哥哟,离线,有人找我吗?
  
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发贴心情 小秀才的洞房之夜
火灾 

  消防队员们正在为一失火的豪华饭店灭火。这时,一个身上只围了条浴巾的男人从饭店跑出来,向消防队员问道: 
  “你看到一个光着身子的金发女郎没有?” 
  “没有。”消防队员答道。 
  “如果见到她,你就带回去吧,钱我已经付过了。” 


智商 

  爸爸、妈妈、儿子一家三口来到裸体村。 
  儿子看到一个经过的裸体男人,便问道: 
  “爸爸,你的鸡鸡那么大,他的怎么那么小?” 
   爸爸挠了挠脑袋,说道: 
  “这个跟智商有关系,爸爸的智商高,那个叔叔的智商低。所以……” 
   正说着,爸爸突然发现孩儿他妈不见了。 
  “我妈哪儿去了?快去找找。” 
   过了一会儿,儿子跑回来说道: 
  “妈妈跟那个智商低的叔叔在一块儿。爸爸,那个叔叔的智商现在比你高了!” 

迷你裙 

女一:你的迷你裙真漂亮,不过,你不觉得太短了吗? 
女二:短?这才能展示我的秀腿。 
女一:你不担心色狼偷看? 
女二:我的腿就是让人看的。 
女一:人家偷看你的裤衩。 
女二:没关系,我从来不穿裤衩。 


多少 

  楚阳向跟团去俄罗斯旅游,这是他头一次出国旅游,第一天,楚阳向在莫斯科的一个露天咖啡馆喝咖啡,这时,一个漂亮的女招待走了过来。 
  “你会说英语吗?”楚阳向用英语问道。 
  “一点点。”女子用不标准的英语回答道。 
  “(会)多少?”楚阳向尽量减少词汇,以让对方听懂。 
  “50美金。”女子耳语道。 

广告语 

好莱坞的某夜总会有一则既简单又有效的广告: 
“25名美女……24套精美时装隆重登场!” 


9点 

  一极富男子汉气概的男人娶了个漂亮妻子,婚礼结束后,男人对新娘说道:“我们约法三章:我想回家就回家,想什么时候回家就什么时候回家,你不要因此跟我争吵。除非特别通知,每顿饭都要丰富。我随时可能与我的老朋友去打猎、钓鱼、赴宴、打牌参加宴会,你不要限定时间。就这些,你看有什么补充的?” 
  “挺好的,”新娘答道,“我只补充一点,我每天晚上9点必须做爱,不管你在与不在。” 


我要控告你强奸 
 有一对夫妇,丈夫喜欢钓鱼,妻子喜欢看书。 
  一次,二人到郊外旅游,在钓鱼区整整呆了一个上午的丈夫觉得有些困倦,便在帐篷中打起盹儿来。妻子将渔具放在小船上,独自一人划到湖的中央,拿出一本书看了起来。 
  妻子正看得起劲,这时,一艘船向她划来,船上是几个穿着制服的男人。 
  “夫人,这个区域禁止钓鱼!”一个男人对她喊道。 
  “我没钓鱼!” 
  “没钓鱼?但是你身上带着工具!”男人指了指船上的渔具,“对不起,我要拘留你。” 
  “真的吗?那我要控告你!” 
  “控告我什么?” 
  “告你强奸!” 
  “呵呵,但我连碰都没碰过你……” 
  “但是你身上带着工具!”  


他的那个是巨物 
 同事们发现,公司那个身材魁梧的壮小伙儿最近总是蹲着撒尿,终于有一个同事忍不住好奇,问他缘由,小伙子答道:“前些日子我刚刚做了盲肠手术,大夫让我不要抬重东西。” 


裸体马拉松 

   一男人与一有夫之妇正在偷欢,这时,出差的丈夫突然回来,按响了门铃。赤裸的男人急忙从后窗户跳了出去,藏在篱笆墙后面。大约过了一个多小时,恰巧有一群正在进行马拉松赛跑的裸体主义者经过,于是他急忙翻过篱笆墙,加入到马拉松的行列里。 
  跑了一会儿,旁边一个人问道:“你参加这个组织多长时间了?” 
  “不长。” 
  “那个是怎么回事儿?”那人指了指男人戴的安全套。 
  男人低头看了看:“噢,啊,是这样,我出门儿时下雨来着。” 

天资 

  十七世纪希腊的村落有一个习俗,准备结婚的年轻男子必须藏在窗帘后面,只露出那个重要的东西让村民检查,村民如果认为它足够大,便可以同意他结婚。 
  有一个正准备结婚的年轻人,由于老天的吝啬,他的那个重要器官只有2英寸长,无奈之下,他说服当地的一个牧师代替他去检查。 
  当牧师从窗帘后伸出他那足具男子气概的东西,村里所有的女人们都大叫道:“不行!绝对不行!牧师绝对不可以结婚!” 

  一天,年迈的丈夫提前下班回家。一进家门,发现整个屋子成了汪洋,身着性感的衣服,脚踏高跟鞋的年轻妻子站在水中。 
  “怎么回事儿?”丈夫惊愕地问道。 
  “我们的水床破了。” 
  丈夫走过去检查水床,结果发现床后藏着一个只穿三角短裤的年轻男子。 
  “这家伙是谁?”丈夫愤怒地问道。 
  “海上救援队的。”妻子答道。 

你会不会是我的儿子 
商业街边的长椅上坐着一位老人,这时,一个小伙子走过来坐在了他的旁边。小伙子一头披肩发,还染成了各种染色:有绿色、红色、粉红色、蓝色、黄色、紫色……。 
  老人用惊异的眼光凝视了很久。 
  “怎么这么看我?”小伙子问道,“难道你这辈子没疯狂过?” 
  “有过一次,”老头答道,“那次喝多后和孔雀干过那个,我刚才一直在想,你会不会是我的儿子?” 


主题:她的屁股竟然是卷笔刀 
甲:见过我的新秘书了吗? 
乙:见了,太漂亮了。 
甲:告诉你吧,她是机器人。 
乙:是吗?!太不可思议了,她能做什么? 
甲:按一下她的左乳房,她就做记录,按一下她的右乳房,她就以每分钟185个字母的速度打字。如果你跟她做那个,呵呵,比真人还刺激! 
乙:听起来太棒了! 
甲:不过有一次我差点儿受伤…… 
乙:怎么了? 
甲:我没想到她的屁股竟然是卷笔刀! 

裸体模特 

画家:在众目睽睽之下光着身子,一直站到下课时间,是不是感到有些羞耻? 
女模特:没有,我只是第一个脱衣服而已。在下课之前,没有一位男同学一直穿到最后。 


生理课 

老师:精液含有丰富的蛋白质…… 
女学生:(举手提问)既然这样,为什么一点儿甜味儿也没有? 
老师:这是因为不同味道的味蕾分布不同,只有舌头的前半部分能够感觉到甜味儿,喉咙附近部分则无法感觉到……


小秀才的洞房之夜 


有位秀才小登科,洞房之夜翌晨,众兄弟来拜访,大家问他感觉如何? 

他起身摇扇吟唱道: " 春宵一刻值千金,弟昨夜以一技之长,一柱擎天,一马当先,一拍即合, 

一炮而红,一鼓作气,一气呵成,一鸣惊人,一泻千里,真的是一夕缠绵,一夜风流是也!" 

大家无限钦羡,转问大嫂感觉又如何? 

只见她好生哀怨地唱道: " 真是一言难尽,他本来是一筹莫展,好在我助他一臂之力;但也一波 

三 折,非一蹴可及,只见一木难支,一触即发;随即一纵即逝,一落千丈,最后一败涂地,奄奄 

一息;简直一无是处,多此一举,真想一刀两断,一了百了;唉!真是一场春梦,一事无成!"

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 nzq5188 帅哥哟,离线,有人找我吗?金牛座1984-4-26
  
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发贴心情 
一个人住意味着单身,意味着性生活的不满足,意味着对外界的无限开放,所以如果一个异性看着你的眼睛,说“我一个人住”的时候,100%的性暗示意味也就直白地表露了出来。在40名男女中有25位以上把最具杀伤力的票投给了它。 
=\=      我可是无敌
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